Eu queria que tudo fosse como antes, naquele tempo em que eu te sentia perto. Hoje te sinto longe. Você sempre esteve no mesmo lugar, a diferença é que acho que não faço mais parte da sua vida como antes. Não sei se faço. Fiquei pensando nisso e aí começou a doer mais e eu me perguntei o que será que é pior e não soube responder. Será que o pior é a distância, será que o pior é eu não ser mais tão presente assim em você; será, será.

E aqui estou… Pensando em você, de dia, de noite, em plena madrugada. Ao dormir penso em você, ao acordar penso em você, ao citarem a palavra “amor” automáticamente seu nome vem em minha mente, ai eu me pergunto… E você?

Às vezes da vontade de ser uma pessoa bem filha da puta mesmo. Sair destruindo o coração dos outros. Digo, dizer que amo sem estar amando, sabe? Às vezes dá vontade de encher a cara e chegar em casa com uma garrafa de bebida na mão, beber até vomitar, dar vexame em festas e curtir até clarear. Às vezes dá vontade de fazer tudo o que fazem comigo. Não me importar com mais ninguém, não me preocupar com mais nada, absolutamente nada! Às vezes dá vontade de ligar o foda-se e não olhar pra ninguém ao meu redor. Não querer saber se fulano está bem. Porque não é isso o que fazem comigo? Ninguém se importa, então por que eu me importaria? Às vezes dá vontade de só se importar comigo, só amar a mim e esquecer do resto. Às vezes dá vontade de me isolar, ou sei lá, ir pra algum lugar onde eu sei que vou estar bem quando o resto do mundo resolver me magoar. Às vezes dá vontade de não me envolver com ninguém, de só usar as pessoas, só iludir com “eu te amo” pra ganhar aquela pessoa por um dia, ou quem sabe meses, anos… Mas fazer isso, não valeria a pena. Às vezes dá vontade de pegar minhas coisas e sair pelo mundo, guardar os meus pensamentos no fundo da minha gaveta pra esquecer por uns instantes o que anda me deixando mal. Sei lá… Às vezes dá vontade de fazer tudo errado, tudo mesmo. Ser a pior pessoa do mundo. Ser quem ilude, quem não sabe amar, quem só sabe errar. Quem sabe as coisas não dariam certo, né? Porque eu tento dar o meu melhor em tudo. Tento amar mais aos outros, eu tento ser o suficiente. Eu me importo até demais, me preocupo, sinto falta, corro atrás… Mas, ninguém dá valor a isso. Por isso que às vezes dá vontade de fazer tudo errado, quem sabe assim as coisas não começariam a dar certo.

E chega! Há anos peço o príncipe e só me mandam o cavalo.

Eu queria te contar que agora não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias… Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda…e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás.

… Quero que você saiba que sempre será parte de mim. No tempo que passamos juntos, você conquistou um lugar especial no meu coração, que eu vou levar comigo para sempre e ninguém pode substituir… Mas, acima de tudo, você é o primeiro homem que amei verdadeiramente. E não importa o que o futuro traga, você sempre será, e sei que minha vida é melhor por causa disso.